Ese 'gorro' -o engorro-, que me veo obligado a llevar en mi querida cerdita
por obra y gracia de la ley vigente, me ha proporcionado algún mal trago, y
no precisamente relacionado con la seguridad de mi 'azotea'.
El caso es que el gorrito en cuestión es un jet (abierto, casi de medio
huevo) réplica John Kocinski. Joder que horterada, ¿no? Lo compré en el 93 para
'ir por ciudad' con el scooter. Entonces me moló, y además era homologado y
barato. De hecho aún lo utilizo, pero... En agosto de 2003, en la fiesta IIº
aniversario del Murcia Chapter, recibí en todo el centro del casco y de mi alma,
la más humillante de las ofensas. Pero primero os pongo en antecedentes.
A las pocas semanas de pasear mi gorrito pseudo-racing fashion por
la city, en un semáforo de la madrileña calle de Maiquez, veo con estupor que un
policía municipal a los mandos de su Yamaha SR 250 blanca, se sitúa a mi
izquierda y se señala el casco con la mano, mientras me dice algo que no
entiendo. Paro el motor de mi scooter (la verdad es que sonaba 'un poquito'), y
acerco la oreja pensando para mí: "Te vas a enterar si crees que es un calimero-plasticorro-quitamultas,
¡señor agente, este es un casco ho-mo-lo-ga-do!" Cuando para mi sorpresa, el
polizonte me dice: "¡Ostia, que casco tan guay! ¿Cuánto te ha costado? ¿Dónde
lo has comprado?" Tras la sorpresa inicial, le digo con una amplia sonrisa
que 7.000 pelas en Motos Basi, y arranco el scooter para salir zumbando pues el
semáforo ya está en verde, y el tipo me dice con un grito: "¡ESPERA!"
Entonces pensé: "ya la cagamos. ahora que si no está homologado, que si el
escape suena mucho, que si papeles, que si..." ¡pero no! Me suelta todo serio:
"No conozco esa tienda, dime la dirección o por dónde queda". A lo que
amablemente respondo tras respirar aliviado: "Está en la calle Peña Gorbea,
en el bulevar, en el puente de Vallecas". Y esta vez sí que retorcí el puño
y salí disparado mientras le saludaba con la mano izquierda,
Después, mientras me dirigía a casa pensaba todo tontorrón: "¡vaya! era
majete el guripa y encima resulta que MOLA MI CASCO".
Con el transcurrir de los años he tenido que oir todo tipo de comentarios
y 'lindezas' sobre el jodido 'casquito': "que si qué bonito, que si qué feo, que
si hortera, que si de risa, que si vaya caca, que si ridículo, que si puta
mierda, que si..." En fin, los calificativos normales. Mucho tiempo después, en
un maratón fotográfico organizado en la Plaza Mayor de Madrid en 2002, (fuimos
un buen montón de Harleys -quiero decir de borregos-, para que nos fotografiaran
los concursantes), una fotografía con un primer plano de mi casco colgado del
manillar de la Fat Boy, fue premiada y seleccionada como una de las 10 mejores
de entre centenares de fotografías con el tema 'HARLEY-DAVIDSON'. Ya sé que el
mérito fue del fotógrafo y no mío, pero uno tiene su corazoncito y volví a
pensar: "MOLA MI CASCO".
Y así llegué al horrible 'momento' en agosto de 2003. En la onomástica del
Murcia Chapter llegó el descalabro, la humillación, el escarnio... Recibí tal
bofetada que aún no me he repuesto del todo. En pleno estío murciano, a la
vuelta motorizada por El Raal, sentado en la terraza de un garito, echándome al
coleto una cerveza bien fría y charlando con un montón de colegas, el amigo Paco
me dice: "Vaya, ¿y este casco? ¿Parece un réplica Kenny Roberts, no?" Y
le digo: "Bueno, es réplica del de Kocinski, pero se parecen bastante, ... y
bla... bla..." Entonces escuché desde la mesa de enfrente: "Bueno yo iba
a decir algo sobre ese casco, pero mejor me callo..." Y yo todo ufano,
ignorante de mí, le digo: "Tranqui, di lo que sea. No te cortes. " Y NO,
no se cortó. Aquel 'man in black', aquel hombre de negro, castellano recio, y
presidente del HDC de Castilla y León, dijo alto y claro ante la concurrencia en
un ataque cruel y despiadado: "¡a mi me parece el casco de la BARBIE!".
BOOOUUUUMMM! Aquellas palabras cayeron sobre mi como una bomba. Recibí el
impacto de lleno, desprevenido. Aquel torpedo me alcanzó en la mismísima línea
de flotación. La carga estibada en mis bodegas se tambaleó y me hizo inclinar a
babor y luego a estribor. El daño fue enorme, brutal. Esas palabras me laceraban
la frente, herían mi alma y resquebrajaron mi corazón. Me dieron a conocer la
vergüenza y el sonrojo. Pasados unos interminables segundos de desconcierto y
zozobra, y para terminar de arreglarlo supongo que tras ver como se descomponía
mi careto, añadió: "o el casco de KENT, el novio de la Barbie..."
Aún hoy no sé que es peor, si tener el casco de la Barbie -al menos
original personaje universal-, o el casco del tal Kent, el absurdo 'noviete' de
la susodicha.
A la deriva y con una enorme vía de agua anegando el destrozado interior
de mi castigada anatomía, a duras penas pude arribar a puerto.
Ahora estoy en dique seco, (en el viaje de regreso, reventé el retén de la
botella izquierda de la horquilla y derramé el líquido de suspensión, como
derramé amargas lágrimas la tarde anterior). En este tiempo he intentado
restañar la herida, pero es difícil, Difícil de verdad...
Y ahora en este apacible otoño, inmerso en la dolorosa recuperación de las
heridas producidas por tamaña afrenta, aún me despierto alguna noche empapado en
sudor entre las revueltas sábanas de mi cama, y oigo con pavor retumbar en mis
oídos como un eco inacabable:
"El casco de la Barbie...
El casco de la Barbie...
El casco..."
Reseña Histórica: También existió otro tristemente famoso personaje con el
nombre de 'BARBIE'. El criminal de guerra nazi Klaus Altmann, mas conocido como
'Klaus Barbie' o 'El carnicero de Lyon'. Famoso por su papel como jefe de
la Gestapo durante la ocupación de esta ciudad francesa, y que tras la IIª
Guerra Mundial escapó a Argentina y luego a Bolivia (siendo en este período
utilizado por la C.I.A. como fuente de información). Finalmente, en 1983 fue
extraditado a Francia y murió en prisión en 1991.
22 de Septiembre de 2003
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